DonValentin

Intr-una din zilele ce au trecut am primit urmatorul mail…

Monsieur / Madame,

Nous vous contactons par cette lettre pour vous informer que vous venez de gagner au tirage au sort organisé par notre compagnie

MICROSOFT CORPORATION.
 
Vous trouverez sur le document en fichier joint des renseignements détaillés sur le gain.
 
Pour entrer en possession du gain, veuillez adresser un mail de reconnaissance de gain à l’avocat :
 
Maître THIERY TANGUY.
E -mail: cabinet.thierrytanguy@cabinetjuridique.netMadame THAIMA CLINTON,
Responsable de la Campagne
MICROSOFT CORPORATION.

 
Recevez toutes les félicitations du groupe MICROSOFT CORPORATION.
 

si urmatorul atasament…castig

Ce ziceti fetelor? Acuma ma iubiti?

Un barbat e adus în fata judecatorului pentru ca a omorât-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la închisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta încât nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne înainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lânga mine cu o carte în mana si îmi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste “Veranda de la Pompadur”.
Iau cartea în mâna si îi spun:
- Draga mea, asta e o carte în limba franceza “Marchiza de Pompadour”, nu trebuie sa interpretezi numele în româna.
- Asta e buna draga, îmi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când doi barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stapâni si am aruncat-o pe geam.
Liniste în sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel:  7
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci,   acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, “Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi   dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania , se plimba mandru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i:”Multumesc, draga germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.”
Cel caruia i se adresase raspunde: “Va inselati, eu sunt albanez.”
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane: “Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania !”
Acesta ii raspunde: “Eu nu sunt neamt, eu sunt roman…”
Mai intalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie!”.
Cel interpelat ridica din umeri si zice :”Eu nu sunt german, sunt egiptean.”
Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba: “Sunteti nemtoaica?”
“Nu”, zice femeia, “sunt turcoaica.”
Nedumerit, o intreaba: “Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia?”
Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil la munca…”

Zilele trecute am auzit ideea domnului Igna privind delegarile arbitrilor. Acesta doreste ca ele sa fie facute publice in ziua meciului, aducand exemplul Germaniei, unde arbitrii sunt cunoscuti in ziua disputarii partidei respective. Bine, domnul Igna nu a facut public reteaua de transport a Germaniei, infrastructura rutiera, ferata si aeriana. Ca poti ajunge in doua ore din sud in nord  sau din vest in est. E, asta e, o fi uitat. Apoi nu a facut public daca arbitrii sunt obligati unde sa se cazeze, asa cum sunt in Romania, asta daca nu e un mic Tudor, sa se cazeze la manastire… stiut faptul ca sunt obligati sa se prezinte cu 24 de ore inaintea disputarii meciului in orasul respectiv. Ar fi foarte greu unui receptioner sa anunte clubul despre prezenta respectivului in holul hotelului.

Una peste alta, eu propun ca identitatea arbitrilor sa fie facuta public DUPA meci. Sa arbitreze cu cagula pe cap. Va dati seama atunci ce pronosticuri ar mai fi… “ba, asta e Tudor, uite ce cracanat e”! Si atunci, la sfarsit, surpriza… dupa masca – Craciunescu… E, ce ziceti?

Gheorghe Pogea a facut urmatoarea afirmatie:  ”Cand esti intr-o functie publica trebuie sa respecti legea…” !  Aaaaaa, io, care nu-s intr-o functie publica, sau tu care , la fel nu esti (probabil, sic!) intr-o functie publica, nu trebuie sa respecti legea?

Ati inteles acum de ce fratele s-a “imprietenit” cu un mondialu’ ?

Fiind in vacanta, nemotivat fiind, de cei -15% din salarul meu si asa de mizerie dar si din alte motive, sa lucrez la atestatele elevilor, nu fac altceva decat sa ma uit la Tv sau sa ma joc FIFA 2009 pe play-station. Ieri am vizualizat emisiunea “Romania vorbeste” a lui Turcescu cu tema: Romania moderna. Tot intreba el in stanga si in dreapta, ce inseamna un stat modern si daca Romania este sau nu, si daca nu de ce nu e moderna. E, oamenii care mai de care, raspundeau balbait, se cacaiau, ziceau ceva de genul: “pai uitati-va la Germania… ce stat modern, ca ea vrem sa ajungem…”. “Bine, dar ce au ei si noi nu avem…”, “Pai ei au… si na…ei este, noi nu stie ”! Of, Doamne. M-am uitat si astazi la aceeas emisiune. Tema: Sistemul sanitar. S-a plecat de la subiectul zile, cum ca un om a murit in spital pentru ca nu avea asigurare medicala. Turcescu a invitat pe fiecare care avea sa povesteasca o intamplare din spitalele romanesti, sa ia cuvantul. Cazuri care mai de care mai infioratoare, numitorul comun: spaga. A dat – traieste, nu a dat… vorbesc rudele. E, uite cum domnul Turcescu a gasit si unul din raspunsurile intrebarii de ieri: Cum poate devenii Romania moderna?

Legalizand spaga.

Sa vedem, sa analizam, sa concluzionam (cat mai putem). Romania are 7 (sapte) servicii secrete. Ieeeeee. 400000000 de lei in plus pentru lucratorii lor.

Familia Basescu s-a “imprietenit” cu “mondialii”. Ieeeeeee. Rromii o duc bine… (dosare penale solutionate prin N.U.P.).

Profesorilor le sunt taiate din lefuri. Ieeeeeee. Unii dintre ei nu vor mai avea post. Ieeeeeeeee.

Oare de ce atata discriminare? Simplu, o spun statisticile. 70 %dintre profesori au votat impotriva actualului presedinte, pe cand ceilalti au contribuit, probabil, la reinscaunarea prea-maritului.

Ie, ie, ie, ce-ti doresc eu tie, dulce Romanie…

Nu vreti sa aflati.

Dorinta : Ministrul invatamantului vrea sa creasca calitatea in invatamantul preuniversitar.

Masuri : 1. Desfiinteaza clasele profesionale prin unirea lor (comasare) cu cele de liceu…

2. Creste numarul de elevi dintr-o clasa, la 30, sau mai multi…

3. Plata profesorilor sa se faca in functie de numarul de elevi dintr-o scoala…

……………………………………………………………………………………………………..

Faceti un experiment: Puneti un mar sau doua mere stricate in mijlocul unui kilogram sau doua de mere bune. Urmariti daca apare vreun efect… Astept raspuns!

Preocuparile zilnice ale parintilor pentru traiul familiei identificate prin diverse “job-uri”, pun educatia copiiilor pe alte locuri. Aceasta lipsa de interes asociata cu explozia canalelor de informare ,care aduc in plin plan diversi indivizi, care mai de care mai dubiosi, diverse fapte antisociale  si cu inclinatia spre violenta a tineretului, nu face altceva decat sa scada imaginea dascalului in ochii plini de ura a elevilor. Profesorii au devenit dusmanii elevului modern, “cu  ei trebuie sa te bati, in toate sensurile, corp la corp daca trebuie, altfel nu simti, frate, ca ai facut liceul”.

“Cum sa-l lasi corigent sau sa-l exmatriculezi? Esti nebun? vrei sa-mi se desfiinteze clasa?” Din pacate tot mai des aud aceaste lucruri.

Si uite asa, se fute invatamantul romanesc pe zi ce trece si sa mor eu daca simt vreo placere in urma futaiului respectiv.

Draga Romanie, dormi in pace…