Un barbat e adus în fata judecatorului pentru ca a omorât-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la închisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta încât nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne înainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lânga mine cu o carte în mana si îmi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste “Veranda de la Pompadur”.
Iau cartea în mâna si îi spun:
- Draga mea, asta e o carte în limba franceza “Marchiza de Pompadour”, nu trebuie sa interpretezi numele în româna.
- Asta e buna draga, îmi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când doi barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stapâni si am aruncat-o pe geam.
Liniste în sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, “Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania , se plimba mandru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i:”Multumesc, draga germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.”
Cel caruia i se adresase raspunde: “Va inselati, eu sunt albanez.”
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane: “Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania !”
Acesta ii raspunde: “Eu nu sunt neamt, eu sunt roman…”
Mai intalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie!”.
Cel interpelat ridica din umeri si zice :”Eu nu sunt german, sunt egiptean.”
Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba: “Sunteti nemtoaica?”
“Nu”, zice femeia, “sunt turcoaica.”
Nedumerit, o intreaba: “Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia?”
Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil la munca…”
Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata. Cand erau
pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca
poate sa li se alature. Prietenii:
- Sigur!
Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce
meserie are tipu’ asa ca l-au intrebat. Tipu‘ le-a spus ca este un assasin
platit, iar ei au inceput sa rada. A spus ca nu glumeste, are pusca in
geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a
hotarat sa verifice geanta tipului. Spre surprinderea lui in geanta era intradevar o
pusca cu o luneta mare. Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite
sa-si vada casa prin luneta. Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si
fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui dezbracata si pe vecinul lui,
deasemenea si el dezbracat. Nervos l-a intrebat pe assasin cat il
costa sa-i omoare.
Tipu’ a spus ca 1000$ pentru fiecare foc nimerit. Jack:
- 1000$! Bine, vreau 2 focuri. Vreau sa o impusti pe sotia mea in gura
pentru ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi si pe vecinul meu in p–a
pentru ca a indraznit sa se culce cu sotia mea. Assasinul a spus ca
este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta. Trec vreo 5 min.
Jack de nerabdare l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult. Asasinul:
- Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$.
In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura inchisa.
O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: “Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti
ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu’” Mama stupefiata merge in living si ii spune:
“In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.”
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand: “Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va
luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.”
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: “…iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere … puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie…”
Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era
extrem de emotionat, chiar simtea panica.
Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca
inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
‘ Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si
ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac
anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai
pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de
lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu
invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de
deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e ‘Fiul
si banda lui’.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa
spui ca ‘i-a zburat curul cu dinamita’…
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti ‘bulangiu’.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si
Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa ‘Nasul’.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a
ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a
fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si
sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti
racori ceafa.
19. ‘Casuta’ aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita
sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua
reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe
care l-ai numit travestit cu fusta rosie’ eram eu….
In rest a fost bine.’
Boc catre Basescu :
-Dl. presedinte am doua vesti: una buna, una rea. Pe care vreti sa o auziti prima?
- Emile, sa o auzim pe cea rea.
- Vestea rea e ca Geoana a luat 65.7% din voturi.
- Pai cum se poate Emile; suna-l repede pe Videanu sa vorbesc cu el.
- Dar vestea buna nu vreti sa o auziti?
- Ba da Emile, spune-mi.
- Dumneavoatra ati luat 75% din voturi
Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru’
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru’
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru’
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru
Romania:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru’?
Ora 16: Mai e cineva la lucru?
Adrian Nastase intreabă Radio Erevan: Un bărbat poate sa aibă mai mult de 2 ouă?
Răspuns: In mod normal nu, dar dacă totusi te apleci in fată si numeri exact 4 atunci să stii ca opozitia a venit puternic din urmă!
Recent Comments