DonValentin » Bancuri

Spiridusul

DonValentin — Wed, 28 Jul 2010 12:11:46 +0000

Un jucator de golf irlandez in urma unei lovituri gresite scapa mingea in padure.Ducandu-se s-o caute gaseste un mic spiridus lesinat cu un ditamai cucuiul in frunte si mingea de golf langa el.Ingrozit tipul il stropeste cu apa ,ii face respiratie gura la gura pana cand spiridusul isi revine.
− Ahhh,ce s-a intamplat?,intreba spiridusul
− Ma tem ce te-am lovit cu mingea de golf…
− Aha,inteleg…deci trebuie sa-ti indeplinesc trei dorinte.Ce vrei?
− Multumesc lui Dzeu ca esti sanatos,spuse jucatorul cu un suspin de usurare.Nu vreau nimic,sunt mutumit ca esti in regula si te rog din nou sa ma scuzi.C u aceste cuvinte tipul pleca.
-Ce tip de treaba,spuse spiridusul,trebuie sa fac ceva pt el.Ii voi da 3 lucruri pe care mi le-as dori si eu:sa joace golf extraordinar de bine,sa aiba bani oricand are nevoie si o viata sexuala fantastica.
Trece un an si jucatorul revine.Din nou loveste mingea gresit,se duce dupa ea in padure iar acolo il astepta spiridusul.
− Eu te-am facut sa lovesti mingea aici.As vrea sa stiu cum mai merge cu jocul.
− Fantastic.Acum sunt un jucator de golf de faima internationala.
− Eu am facut asta pt tine.Dar spune-mi cum stai cu banii.
− Minunat.Cand vreau e de ajuns sa bag mana in buzunar si scot o bancnota de 100.Si nici nu stiam ca este acolo.
− Tot eu am facut si asta,spuse spiridusul.Dar spune-mi cum e viata ta sexuala…
Jucatorul rosi ,se uita stanjenit in jur si spuse:
− E in regula..
− Haide,haide vreau sa stiu daca mi-am facut treaba cum trebuie…de cate ori pe saptamana?
Rosind din nou si uitandu-se in jur ,jucatorul sopti:
− O data sau de doua ori pe saptamana.
− Cum??? intreba spiridusul ingrozit.Asta-i tot???Doar o data sau de doua ori pe saptamana????!!!!!
− Ei bine,raspunse jucatorul,presupun ca nu-i asa rau pentru un preot catolic cu o parohie mica…

Fabula

DonValentin — Fri, 02 Jul 2010 15:13:20 +0000

Intr-un nuc
Statea un cuc
si sub nuc
statea o vulpe
- Ah cumatra ce te-as f…e !
Zise cucul catre vulpe.
Iar vulpea
De sub nuc
- Date-n p..la mea de cuc !
Morala
Vulpea … era vulpoi!

BULETIN METEO

DonValentin — Mon, 28 Jun 2010 19:46:13 +0000

- In Ungaria – cer senin
- In Bulgaria - cer noros
- In Romania – cer mancare…

Un banc de luni

DonValentin — Mon, 28 Jun 2010 19:38:18 +0000

Bob, intr-o vineri dupa amiaza ,pleaca mai devreme de la servici si cand ajunge acasa, isi surprinde frumoasa lui sotie in pat cu alt barbat. Înnebunit de durere, scoate pistolul ascuns intr-un sertar si îi împușca pe cei doi amanti. Seara, dupa ce politia îl arestase pe Bob, Jim dicuta cu doi vecini despre tragedia petrecuta. Jim le spune: -EI bine, în definitiv, lucrurile nu stau asa de rau. Unul din vecini îl apostrofeaza: Ce vrei sa spui? Doi oameni sunt deja morti, iar Bob risca sa ajunga cat de curand pe scaunul electric!. Jim îi raspunde: -Da dar lucrurile puteau sa stea si mai rau. De exemplu, daca Bob ar fi venit joi mai devreme acasa, eu aș fi fost cel mort…

Un evreu…

DonValentin — Thu, 15 Apr 2010 07:09:14 +0000

A fost o dată un evreu înţelept.. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în cap. Îl chema Solomon.

După el, a venit un alt evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în inimă. Îl chema Isus.

După el, a venit un al treilea evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în stomac. Îl chema Marx.

După el, a venit un al patrulea evreu înţelept şi a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare. Îl chema Freud.

La sfârşit, a venit un alt evreu, mai înţelept decât toţi (pe nume Einstein) şi a zis: “Totul e relativ”

De vorba despre sex

DonValentin — Mon, 22 Mar 2010 13:05:49 +0000

Doua prietene vorbesc:

– Ceva sex de calitate aseara?
– Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia… Dar tu?

– Oh, a fost incredibil… Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.

In acelasti timp sotii lor stau de vorba:

– Ceva sex de calitate aseara?
– Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat… Dar tu?
– A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.

Decizie grea

DonValentin — Mon, 22 Mar 2010 09:18:44 +0000

Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare. Doctorul ii spune: – Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva. Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim. Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua: – Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru. Barbatul se ridica si se uita curios la doctor. – Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie. Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce: – Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta? – Da, raspunse barbatul. – Si te-a ajutat sa iei o decizie? – Da. – Si la ce concluzie ati ajuns? – Renovam bucataria!

Alandala

DonValentin — Wed, 10 Mar 2010 14:06:17 +0000

Un barbat e adus în fata judecatorului pentru ca a omorât-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la închisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta încât nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne înainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
- În ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lânga mine cu o carte în mana si îmi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste “Veranda de la Pompadur”.
Iau cartea în mâna si îi spun:
- Draga mea, asta e o carte în limba franceza “Marchiza de Pompadour”, nu trebuie sa interpretezi numele în româna.
- Asta e buna draga, îmi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când doi barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stapâni si am aruncat-o pe geam.
Liniste în sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

7

DonValentin — Sat, 06 Mar 2010 20:46:23 +0000

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, “Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

Germania

DonValentin — Sat, 06 Mar 2010 17:15:06 +0000

Un african, tocmai recunoscut ca azilant in Germania , se plimba mandru pe strazile noului sau oras.
El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i:”Multumesc, draga germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala.”
Cel caruia i se adresase raspunde: “Va inselati, eu sunt albanez.”
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane: “Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania !”
Acesta ii raspunde: “Eu nu sunt neamt, eu sunt roman…”
Mai intalneste o persoana si spune din nou: “Multumesc pentru minunata Germanie!”.
Cel interpelat ridica din umeri si zice :”Eu nu sunt german, sunt egiptean.”
Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba: “Sunteti nemtoaica?”
“Nu”, zice femeia, “sunt turcoaica.”
Nedumerit, o intreaba: “Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia?”
Femeia se uita la ceas si spune: “Probabil la munca…”